♪囧路的腐聲花園♬
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2010年11月02日 (火) | 編集 |
被三次元虐的吐血中……
上班后回头发现工资啥的都没了_ノ乙(、ン、)_
買了個數碼相機然後又是一個月工資沒了
還要填之前敗家欠債的坑
我一度有種絕望的感覺

家裏兩個更年期一個精神病於是三天兩頭鬧
那個精神病的就是我= =
那天和老爹為了快遞的事情吵的一塌糊塗
正巧快遞小哥按門鈴
於是我當時氣的整個就失去理性開門就指著他的鼻子吼罵的全棟樓都出來了
= =……
今兒個又有快遞……照例我上班時間,我娘簽收
回来我娘告诉我……
她一开门那小哥吓的往后面一跳躲起来问你家小姐不在家吧,说他都不敢来送快递了……
_ノ乙(、ン、)_
我觉得那小哥势必把我当病人了_ノ乙(、ン、)_

最近貌似有回歸的趨勢……
說是回歸也不完全……

本身就沒有丟棄,只是懈怠了
然後這裏也懈怠了,不能說懈怠,只能說是不那麼瘋狂了
於是理所當然的回到那裏,兩個領域現在保持著微妙的平衡
這邊不是以前那樣的瘋狂,那邊也不是前段時間那麼激進
但是……回去卻發現那邊已經是我陌生的世界了
這也是沒有辦法的事情,各種因素導致的結果,不是偶然而是必然
我試著去努力,但是貌似無法復原了,其實也沒有那個必要
所以我依然決定隨波逐流,順其自然就好~強扭的瓜不甜~
我是什麼時候成為一個人的,或許並不是別人遠離了我,而是我在避開
原因就是我自己,所以如果以後還是這樣,我會接受一個人在自己的世界裏存活下去

雖然我是個人來瘋,喜歡熱鬧
但是即使有這樣的想法,事情也不一定會這麼順利
所以差不多就行了
最後大不了去尋找一人樂的方法~

無論如何,還是會有幾個人留下來陪我的,我深信不疑。

我對家裏的事情習慣於責怪他人,對外面的事情習慣於責怪自己。
我不怕被家人討厭,怕被朋友討厭,這樣是不對的,我必須有所改變。
某些地方要改變。

我重新註冊了某個論壇,用不一樣的ID在水下玩兒的非常開心
我曾經很執著於我的昵稱,因為覺得那個是標誌
和MJ不一樣的東西,是最終能夠確認一個網路身份的東西
我現在還是這樣執著著。
但是我現在卻不想用它出現在太多以外的地方了。

那個名字還是我,但是我已經不再完全屬於那個名字了。
不過即使如此,那個還是我唯一的最原始的標誌,這點無法改變,我也不想改變。
那是扒掉皮之後所剩的東西。

三次元在嚴重影響著別的次元,所以我只能最大限度的維持著支撐我活下去的這個精神食糧
不再是像以前一樣靠著激情靠著瘋狂,而是靠著一個綿延的支柱

不再搭理外界的言語
現在我只能為了成為這個次元在我心裏的根基不被三次元挖走的支柱
為了這個次元能成為我的支柱。
僅此就已經精一杯了

其他的都是浮雲,沒有任何意義。

喜歡我的人如果現在不喜歡我了,我不會繼續要求你喜歡我,因為那是你的權利
討厭我的人我也不會在意,當然我會念叨簡直是莫名其妙,單純看我不爽的我也不會反駁。所有人都喜歡這個人,那麼這個人肯定有問題
所有人都討厭這個人,那麼這個人也肯定有問題
所以我不是聖母而是平凡人,平凡人就是這樣的

我很少會在博客寫這種內容,那是因為我曾經還在乎些什麼
那些東西讓我不能放開心胸
因為有些時候你說了,不僅會影響你自己,還會影響到一些人。
現在我已經沒有任何東西需要在乎了,也沒有別人會被我牽連了。
所以我也可以把博客當做是一個真正記錄想法的地方了。

去魔都倒計時中
一切都還在籌備,之後的一段時間應該挺忙的,好好計劃一下

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